失敗とか成功とか

失敗とか成功とか、

そもそもそんなのないんじゃないんだろうか。

誰かにとっての失敗が、誰かにとっての成功で、
誰かにとっての成功が、誰かにとっての失敗で。

だから、つまり、そんなのどーでもいいと思うんだよな。



失敗が怖くて挑戦しないって言う、
その、あなたの怖くてたまらない、得体の知れない失敗ってやつは、
なんなんだろね？

成功したくてたまらない、
そんなあなたの追い求めるその、明確じゃない目標は、
なんなんだろね？


失敗も、成功も、ものごとを起こして発生した、ただの「結果」であって、
それ以上でもそれ以下でもない。

だから、成功だの、失敗だの、
考えて足踏みしてる、その時間の方がもったいない。

だったら、走りだそうよ。

歩き始めようよ。

どっちでもいーじゃん。成功だとか、失敗だとか。

終わってから考えればさ。

うーん

私の場合、

自分の気持ち、というものが、

自分が一番扱うことのできない最大の敵のように思えることがある。

そして、私はその、気持ちとか、感情とかいったものに、

すごく影響されやすい。


へこんでると、それ以外考えられなくなるし、

嫌気がさすと、本当に嫌気がさしてしまう。

うれしければ、本当にそれで一日にやにやしていられる。


しかも超極端。

昨日まで、我慢できたことが、（我慢のキャパは割かし広いんだけど）

何かのきっかけで、がっしゃーんと自分の中のシャッターが下りたりしちゃうと、
（しかも大抵、そこまで大したきっかけではないｗ）

もう、本当に、どうでもよくなってしまう。

怒るとか、泣きわめくとか、まだ、そういう努力をしてるうちは、
ましなんだけど、

なんていうか、嫌悪感みたいなのを持ってしまうと、
ほんとうに無関心状態になってしまう。


こういう自分があまり好きにはなれないけれど、

そんな自分をやめる努力をすると、

こんどはそれに疲れ切ってしまう。


なんとかならないかなー。
こういう自分。

宣戦布告

４月１日。

みんなが社会人になったその日、私は遂にフリーターになった。

小中高大、ぜーんぶ私立にいき、親に色んな期待をかけてもらった、この私が。


その日はなんだか、とてもさびしくて、

昨日まで一緒にいたみんなが、どこか遠くに行ってしまったようで、

もう、私の知ってる人とは違うんだなーとか、

別の世界でがんばってるんだなーとか、

いろいろ考えたりした。


そして４月６日、私はここ、JICA大阪にやってきて、
青年海外協力隊のための、語学訓練が始まった。

訓練は楽しいけれど

毎日、色んなことを考える。

もし、アフリカに行かないと決めていて、
普通に就職していたら、
どんな私だっただろう。

あの人とまだ、付き合ってたかな？

あの人には出会ってたかな？

今頃、毎日会社員ってやつをやって、

いろいろ学んで、

つらいことも、うれしいこともたくさんあって。

憧れの上司とかできたりして、やりがい見つけて。


そんな中で、成長して。

そんな毎日も悪くないな。


なんて、思うこともある。


こんなにたくさんの人に一時のお別れを言う必要もなかっただろうし、

会えなくてさびしい思いをすることもなかっただろうし。


平坦な毎日の中にある幸せをかみ締めながら、

生きていけたのかな。


とかも、思ったりする。


そんなことを考えていると、

なんか、たまにやりきれない気持ちになることがある。

不安に押しつぶされそうになることがある。


だけど、忘れちゃいけないことがある。


そんな不安も、やりきれなさも、寂しさも、

全部、全部、自分が選んだってこと。

私が選んで、ここにいて、

色んなものを捨てる覚悟でここに来た。


それ以上の何かを手に入れるために。

私が私であるために。



だから、今、

きっとこの世界のどっかで頑張ってる、

私の大切な人たちと、弱くて不安な私自身に

宣戦布告だ。



絶対、絶対、絶対、負けないっ。