走りながら考える

昨日、私が心から尊敬してる人に会いました。

その人は、私がインターン中に大変お世話になった方で、

UCLA→三菱商事→マザーハウス

という、なんだかすごい、わくわくする経歴の方なんです。


その方とマザーハウスの社長、山口さんのどこがすごいかという、話をしていたんです。


「走りながら考える」

山口さんはこれができるんだと、その方はおっしゃってました。


私の場合、一回おちついて、いろんな物事を決めちゃうんだけど、
山口さんは、その場で即決するのだとか。

悩んでる時間があったら、その時間に山口さんは１０回挑戦するのだそうです。

だから、彼女は止まらないし、失敗しない。

いや、失敗しても、必ず、成功させるとこまで、もっていけるのだ、と知りました。



私は考えすぎるなと、最近、切実に思っています。

何をするにも考えてる。迷ってる。

だったら、とりあえず、一回、やってみるってのは、

大事だなって感じました。


「たとえば、その結果、前と言ってることが変わったとしても
いいじゃないか、１つ１つに一生懸命取り組んだ結果なら。」

今日も素敵な言葉をいただきました。

一歩。

なんとなく、わかってきました。

幸せになりたい、といいながら、幸せになる気がないんですね。

誰かを信じたいと言いながら、信じる気がないんですね。

怖い怖いと言い訳しながら、やる気が出ないことを理由にしてるだけなんですね。

好きとか、嫌いとか、そういうんじゃなくて、

やる気の問題なんですね。

つまり、もっかい、誰かを好きになりたいと思うなら、

そうするってきめなきゃ無理なんです。

好きだから、好きって言うのではなく

好きって言うから、好きになる。

もちろん、そうじゃないこともいっぱいあるけれど、

でも、今の私には、そういう覚悟がたりない。

傷つくのが怖いとか、甘ったれたことばっか言って

結局、誰の思いにも答えられない。

誰も不幸にはしないけど、

誰一人、幸せにもできない。

自分も不幸にしないけど

自分ですら幸せにできない。

そういう私だから、いつまでも引きずってばっかりなんだ。

でも、もう振られちゃったもんは、しょうがないじゃんね。

もう、これ以上失うものなどないはずなのに、

それでもまだ、失っていないと信じたいだけ。

あー、そうか。そういうことか。

さてと、そろそろ一歩を踏み出すとしますか。





深く息を吸い込んで、
ほんの少し
胸を張って歩こう。
新しい自分に向き合って
新しい一歩を踏み出すだめに。

けじめを

けじめをつけた方がいいんだろうな。

と思いながらも、だらだらだらだら。

もう彼を好きって言えない自分になりたいと思いながらも、

そんなの嫌だよという声が聞こえる。

他の誰かを好きになりたいと思いながらも

やっぱり彼を超えるのかって不安になったりする。


こういう時間が一番無駄なんだけどね。

今日もだらだら。

自分に素直。

昨日、友達が自己分析をしてくれた。

そしてわかったことがこれ。

私は、自分の感情に実はものすごい素直に生きているということ。



そういえば、そうだ。

色々考えちゃう癖はあるけど、それでも、私は自分のやりたいことしかやってない。


去年、就活してるときですら、そうだった。

途中で、バングラいってみたり、マザーハウスでインターンしてみたり、
もう、やめるんだと言って、髪の毛を茶髪にしてみたり。

他の就活生からみたら、ありえないことばっかだった。

それでも、ずっと、

私はこれでいいんだと言い聞かせていた。


そんな事をしていたから、決して順調な就活だったとはいえないと思う。


でも結局、最終的な私の決断も、極めて私っぽいものになった。


前に進め。怖がらずに。
だって、どんな状況になってても、
私は、結局素直にやりたいことをやるんだから。

このブログ

誰もみてないんじゃないかと、いう事が、
密かに、快感になりつつあります。

かっこつけない、素の自分をかけるからね。

でも、もし見てくれてる人がいるなら、
それは、どうもありがとう！

これからも、地道に、書いてきます。

かわったり、かわらなかったり

久しぶりの方々にお会いします。

３年前のバイト先の先輩だったり、４年ぶりくらいの昔のサークルの同期だったり。


時が経つのは早いなと、実感するわけです。

あれから、

変わったなー、と言われたり
あ、いやでも、全然かわんないね！
と言われたり。


変わったり変わらなかったりするところが、なんか愛おしく思えました。

だから、アフリカにいって、２年経っても
こうやって、変わったり、変わらなかったりすることを、
愛おしくおもえるんじゃないのかと。

だから、今不安に思ってる、

みんなすっごいかわっちゃったら、どうしよう＞＜
私だけ、おいてけぼりみたいになったら、どうしよう＞＜

とかいう、不安は、ただの煩悩なんだと、

知りました。


変わったり、変わらなかったり、するんだろう。

それでも、あなたが大好きだと言える、そんな、仲間をいっぱい作りたいです。

あけました。おめでとう。

あけましておめでとうございます＞＜

皆様、年末年始、いかがおすごしですか？

私は、家族と妄想かくれんぼ、や、マフィアなどのゲームをやるという、

なかなか楽しいお正月でした。

せっかくなので、今年の目標を決めておこうと思います。

今年のむーこの目標は

「一笑懸命」

にします。

一回の笑顔の為に、頑張れる。

そんな人間になりたいと思います。

私の２０１０年は、

決断の年でした。

アフリカ行くという、多分一生忘れない決断を下した一年でした。

考えて考えて、悩んで。

その決断が実行されるのが今年なわけです。

他の国に行く訳です。

しかもアフリカな訳です。

遠いわけです。

でも。

どこに行っても、誰といても。

それでも私の隣にいる人の笑顔のために頑張れる。そんな人になりたいです。