忘れないうちに。

最近の私。
日本に帰ってきて色んなことがありました。

まず、歯の治療。
５件くらい歯医者さんを訪ね、やっと治療してもらえることになって。
時間はかかっちゃったけど、ちょっとずつ治しています。
JICAを含め、ご迷惑をかけている皆さん、本当にごめんなさい。
そして本当にありがとう。

私生活では、最近ようやく頑張る気が湧いてきたかな。
日本に帰って一ヶ月くらいは、
なんだかもう、本当にやる気がしなくて、
ちょっと休ませてー＞＜って気分になって
そんな自分が嫌で。

自信もなかった。
今まで一年やってきたものって、
なんなのかなぁ・・・とか。

だけど、日本に来て、いろんな人と話をしているうちに
ちょっと、ちょっとだけど、
一年の自分の失敗も、頑張りも、
見つめられるようになってきて。


そして、今、思うこと。

「まだまだ、だ。」

ってことかな。


足りないことばかりで、できないことばかりで、
誰かを傷つけないと前に進めない人間で、
何も守れてもいないし、何かを得てる気もしない。

ルワンダに行って、そんなのもっと思い知ったし、
日本で人の頑張りや、幸せそうな表情をみて、ちょっと複雑な気持ちになったりして、
「私、カスだ」って、何回言ったんだろう。

器用に人に頼れないし、
愛嬌もないし、
１人になれば泣いてばっかりで、
欠点ばっかりみえる。

なりたい自分になんて程遠くてめまいがする。

何から始めたらいいかなんてわかんない。


でも、変わりたい。私。


そう、思ったの。


まだまだまだまだまだまだまだまだ・・・　だけど、


だって、私ね、DEOと私のレストランに、私が誰よりもわくわくしてることに気づいたの。

気がついたら、自分にとってすごく大切なものになってることにも気付いたの。


だから、もっと「がむしゃら」になる。

もっとたくさん失敗もする。

たぶん、そのたびに悔しくて、また嫌な気持ちになるけれど、

失敗の分、たくさん前にも進んでみせるし、

絶対絶対何かを掴んで立ち上がってみせる。


逃げちゃう日だってあると思うけど、

だけど、うん。

そういう生き方がしたい、ということは少なくともわかった。



泣いてる分、その何倍もおっきな声で、笑ってやるんだ。いつの日にか。


最後に、きっとこのブログを読んでくれているあの人に。

心からのありがとう。を。

少し止まっているの。

気がついたら、私がルワンダに来てから１１ヶ月が過ぎている。

まさか１１ヶ月目の日記が日本から更新される・・・
なんてことは１１ヶ月前には思ってもいなかった。

そう。私は今日本。

詳しく話せば長くなるけど、
「歯の治療」で日本に帰って来た。

歯を抜いたり移動させたり、なんか結構大掛かりな、
そして時間のかかることになってしまって、
２ヶ月くらいの滞在になりそう。

そろそろルワンダ帰りたいなぁ・・・なんて思ったり。

こっちに来て、大切な人たちのそばにいることができるのは、
気持ちも楽だし、楽しいし、あったかい。

だけど、
このまんまじゃ、だめだよなぁって、
思う。

頑張ってる大切な人をみると、
頑張りたいなぁと、思う。

まけてらんないなぁって。
追いていかないでよって。

頑張ってないと、自分の大切なものが崩壊しちゃいそうで、

ちょっと怖い。


だけど、「少し止まる」とかいて、「歩く」。

たぶん、それでも、なにかは前に進んでる。

一歩一歩ふみしめながら、今日も前に進む。

レンズのさきっちょ。

写真を、最近写真をとりたいなって思う。

前から好きだけど、

最近特に、写真を撮りたくて。


だけどなかなかうまくいかない。


もう、いろいろわかんなくなってきてる。

自分にとってかわいいってなんだろう、とか、

かっこいいってなんだろう、とか。


そんなの頭で考えることじゃないけど、

でも、改めて見直すと、

ちょっとだけ、わかったり。


あ～私こういうのが好きなんだ！って。


結局誰の真似したって、自分からは絶対離れられないことも。




覗き込む。

レンズの先に学ぶことは多い。な。

ないものねだり。

自分の持ってないものをたくさん持ってる彼女は、

なんて素敵なんだろうと思った。

自分の持ってるものですら、きっと持ってて、

私になんか、到底かなわないよって思って、

なんだか急に泣きたくなった。

というか泣いていた。


すっごい悔しくて、

すっごいふがいなくて、


だから無理やり、頭の中のその子に言ってみた。


「ありがとう」って。


「頑張る」って。




汚い気持ちでいっぱいの

私の心の中だけど、


だけど、決めたの。



やっぱり、もうちょっと頑張る。

やっぱり、もうちょっと前に進む。

”たぶん” の話。

ゆずっちゃいけないことがある。たぶん。

これだけはずらせないってことがある。たぶん。

理由なんてきかれたって、よくわかんないし、

それは何？ってきかれたって、”たぶん”って答えちゃうんだ。

それは、ファッションかもしれないし、

好きなひとかもしれないし、

体をどこから洗うか、かもしれないし、

朝起きて何をするかってことなのかもしれないし、

大事な夢なのかもしれない。たぶん。

だけど、そういう　”たぶん”　を集めて、人は　”生き様”　っていうんだろうと、

思うのですよ。

私にも譲れないものがある。

弱気だし、自信なんてないけど、

それでいい。

いいのですよ。

”たぶん”　を拾い集めていけば。

むーこ

たいせつなこと。

一昨年の夏、友だち５人と富士山に登ったことを思い出した。

静岡県に生まれたくせに、私は富士山に登ったことが一度もなくて。

ちなみに私は、山登りとかマラソンとか、そういった類の忍耐の必要とされるものは

大嫌いだったのだけれども、とりあえずまぁ、友だちの中で富士登山たるものがはやっていたので、私もその勢いに任せてついていったというわけ。

その時初めてしったんだけどさ、富士山てのは夜から登りはじめるんだね。

いろんな団体の人がいたんだけどもさ、

うちらも含めて、みんな早朝にやってくる「ご来光」ってのを

頂上でみるのを楽しみにしながら、夜の山を７時間くらいかけて登っていくの。

最初は５人で登っていたんだけども、

だんだん、それぞれのペースが生まれてきてさ。

ご来光にちゃんと間に合うようにいい感じのペースで登ってく人。

それを追っかけて早足になる人。

もう疲れちゃって、ゆっくりのぼる人。

そんな人を心配して、本当は早く登れるのにペースをあわせてくれる人。

ま、私はもちろん、疲れはてていて、一番後を登っていたんだよね。

言うまでもないよね。

大親友のりゅういちがさ、そんな私を見かねて一緒にゆっくりのぼってくれたんだよ。

あまりにも遅くてさ、どんどん、どんどん抜かれていくの。

なんせ私、３歩に一回休むからね。

途中で一杯６００円の高級カップヌードルたべちゃうからね。

あと、星が、きれいでさ。

空を見上げてはため息をついて、

きれいだねぇって話して、ついでにりゅーいちに将来の夢なんか語っちゃったりして。

そんなことをしていたら、案の定、日の出には間に合わなくて、

山登ってる途中から、ご来光を眺めることになったわけ。

でもなぜかさ、もうその時には「頂上でご来光を見る」なんてことはすっかりどうでもよくなってたんだよ。

星が綺麗でさ。

結局わたしたちは、頂上にものぼることなく、９合目で折り返したし、

ご来光もみんなとおんなじようにはみれなかったの。

だけどさ、すっげー、もうすっげー楽しかったわけよ。

ご来光も頂上もどうでもよくなっちゃうくらい、

親友と富士山に寝っ転がって星空をみていたことがさ。

「楽しいね」っていいながら、頂上を目指すことすら諦めてしまったこともさ。

なんだか笑えてきちゃうの。

次の日、全身筋肉痛になったけどさ

今度日本に帰ったら、もういっかい、大親友と登りたいな。

ここに来てから見える景色。

素直に「好き」とは言えなくなった。

前まではさ、「大好き」だって言えたのにさ。

この場所のことね。

思い通りにいかないことや、やなことがいっぱいあってね。

逃げ出したくてたまらないの。

だけどね、嫌だ、嫌だと思いながら、過ごす日々の中で、

いいことってのが、すっごい素敵に光ってることにも気がついちゃった。

やなこともさ、いいこともさ。いっぱいあってさ。

気づいたの。

毎日楽しくて、毎日笑って、幸せで。

そんな毎日は不自然。

やなこともさ、いいこともさ、いっぱいあってさ。

気づいたの。

泣いて、笑って、悔しがって、転んで、立ち上がって、逃げだして。

そんな毎日が自然。

素直に「好き」とは言えなくなった。

だけど、この場所が、私にとって「自然」になった。

それだけのこと。

見えてる景色が前とは全然違っても。

ちょっと見慣れちゃったんだとしても。

これでいいよ。

大丈夫だから、きっと大丈夫だからさ、

その手でしっかり抱きしめて。