Tuesday, October 6, 2015

友人の死に、思うこと。

友人が亡くなったのだ。

彼の訃報を聞いてから数日、空を見上げてはもんもんとし、
切ないような寂しいような、悲しいような、なんとも言えない気持ちになっている。

それは、祖母が亡くなった時の悲しみとはまた種類の違う、そういったものだった。

彼とは幼稚園から一緒で、その後の小学校も一緒だった。
幼い頃からクラスの真ん中にいて、学級委員もやって、
女子にも人気。

休み時間には丸めた靴下で野球をしていた。
思い出してみれば、その臭い靴下が私の頭に直撃して
私が腹を立てたなんて記憶も、懐かしく思い出されたりする。

中学校から私は女子校に進学したので、
彼と接する機会は一切なかった。
そして、成人式のあの日、私は再び彼と出会った。

明るい髪をして、ヤンキーみたいになっていたが、
なんだかひとを惹きつける力のある、そんなところは変わっていなかった。

それからしばらくしてまた、彼と出会った。
mixiか何かのメッセージで、
たまたま会う約束をして、一緒にドライブにいった。

当時付き合っている彼女の話、彼の小学校卒業後からの壮絶な人生の話、
昔から抜群に得意だった釣りの話と、大好きなキックボクシングの話。
そんな話を延々とするドライブ。
気がつけば河口湖にいて、釣りをした気もする。

私とは180度違う彼を、私は憧れと、どこか自分のしらない他人事のような
不思議な気持ちで見つめていた。
そこから1年ぐらいの交流が続く。

私がアフリカに行ってからはfacebookでたまに連絡をとる程度になってしまったが。

親友か?と聞かれればそこまで近い存在ではなかっただろう。

だけどそんな私にとっても不思議と存在感のある人だった。
そして彼は私よりはるかに、全力で生きている人だった。


彼の訃報は、突然だった。
そして彼が亡くなって以来、どうしても考えるのだ。

「私は彼が生きたかった1日を今、生きているのだ」と。

正直に言えば。
正直に言えば、私は今の私に全然満足できていない。
仕事も、恋愛も、その他もろもろも。
そして1日の残業がやたら無駄に長いことにも、
それが自分ではない誰かにコントロールされなきゃいけないという
サービス業ならではの
意味不明な事実にも、毎日腹を立ててるのだ。


だけどそれでも、
これは彼が生きたいと願った1日なのだと。
そう思うだけで、頑張らなくちゃと、大切に生きなければと
心のどこかから声が聞こえてくる。

そしてどうせ生きるのなら
不条理なこの世の中でも、
笑って生きろよなと、彼から言われている気がする。

一番楽な死に方は、「死ぬまで生きること」だと
彼は言っていた。

その言葉を今はぐるぐると考えながら
私は私の今日を、笑って生きていければいいなと思う。

ありがとう。ご冥福をお祈りしています。





Wednesday, February 18, 2015

けがをしました。

けがをしました。

朝、バイクで買い物にでかけたら思いっきり転んで。

幸い、骨折とかもなく、
ただ足にはおっきな痣ができました。
全身の打撲にも悩まされました。

そうして、一日中ベットにねていると、思うんですね。
月並みですけど、「ああ健康ってすばらしい」って。

人はどうしてなくさないと
そのものの大切さに、気がつかないのでしょうか。

何かがなくなってから、必死で探したり、
誰かがいなくなってから、その大事さに気づいたり、

「ある」うちは、それがあって自分がそれだけ幸せかなんて、
考えてもみないんだから。

月並みだけど、そんなことを思ったのです。
ないものを探すのじゃなくて、あるものに気づく事が幸せへの近道なのかも。


Tuesday, February 10, 2015

ずーっと一緒にいたいなぁ。だって。

晴れていたから、結婚したんだって。とある人は。

晴れているそらを見上げて、ほんわかしていたら
ずーっとこの人と一緒にいたいなぁってそうおもったから。

そしたら思わずプロポーズしちゃったんだってさ、その人。


そんな素敵な話、ある?


仕事上、いろんな人のプロポーズに立ち会うけれど
どんなサプライズも、これにはかなわないなと思う。


Simple is the BEST.


そうですよね、それですよね。
晴れていたから。理由のような、全く理由にならないような。

そういう時にこそ、となりにいたいっていう気持ちが
何よりもいとおしい。




Sunday, February 8, 2015

あなたとプリンを食べるのが、好きだったのですよ。



私はプリン好きだと思われているようですが、そんなことはないのです。
あなたとプリンを食べるのが、好きだったのですよ。

そういうことってあるよね。

ぷりんはただの口実。

口実なんだけどさ。
でも、ぷりんは私とあなたをつないでくれたから、
感謝の意味も込めて、大好きになりましたよ。


それだけ。

Saturday, February 7, 2015

手に入れるそのときには。

小学生の頃、たまごっちがはやっていた。
ゲームボーイも流行っていた。ポケモンもはやっていた。

だけど母は、いっつも買ってくれなくて、
持ってる皆に、ちょっとしたジェラシーを感じながら。いいなぁって。

でもあるとき、買ってくれたんだよね。突然。
そりゃもちろん嬉しかったけど、
そのときにはもう病気かとも思えるような、
それに対する「熱」はさめちゃってて、
なんだかそんな自分にびっくりしたような。


ほしいものっていつも、ほしくなくなったころに手に入るんだよね。


この時計すっごくほしいな。
このバッグ欲しいな。
こんな暮らしがしたいな。
こういう風になれたらいいな。
この人と一緒にいれたらいいな。

「欲しい」ものはいろいろあるけど、
大抵、手に入れた頃には、前ほど「欲しくない」。

逆に言えば、ほしいほしいって叫んでるその時じゃなくって、
そんなものどうでもいいよってふっと力が抜けたときに
気がつくともってるって事が往々にして人生にはあるような気がしてる。

不思議だよね。
あのときの「欲しい」気持ちを返してよって。
誰かにいいたくなっちゃうよ。

でもきっとあなたがそれを手に入れたのは
昔のあなたが確かに望んだからじゃないのかな。
そしてそのためにちょっとでも頑張ったからじゃないのかな。

だから、きっと、
ただ「望む」ってことも
すごく意味があるんじゃないのかな。

高望みだってわかっていても
どうせ手に入らないって思っていても
気づいた頃にはきっともってるってこともあるんじゃないかな。

ふっと力がぬけたそのときに。

















Friday, February 6, 2015

なんのために頑張るのかと言われれば。

がんばるしか、君に届く方法はないじゃないか。

そんな私のがんばりが、届かない可能性の方がずっと多いけど。
そのがんばりの99%がきっと届かないのだろうけれど。

それでも頑張るしか、遠くにいる君に、わかってもらう方法がないって
私はそう、思うのです。

いつかそんな頑張りや、いつかそんな私の笑顔や涙や
いつかそんな私の気持ちが、
風にのって届くんじゃないかって
人をつたって届くんだって
馬鹿みたいだけど、本気で信じているのです。

「最近あいつ頑張っているらしいよ」
そんな風を吹かせてみたいのです。そんな事をいわせてみたいのです。

だから頑張ろうって、思っているのです。